Lylyt

lylyt @ 2009-11-23T23:18:00

2009-11-23T20:18:33Z

5. Ашдод. Там я провела 2 дня в гостях у нашей бывшей соседки, метрах в 800 от берега моря. Было клево. Все время в окне видишь море. Все равно не понимаю людей, привыкающих к морю. Пока сама не проживу у моря хотя бы пару лет, не пойму, наверное, как море может надоесть, или как можно перестать его замечать и не тупить на него... блин, я очень люблю море. Очень. Если бы не оно, в Ашдоде бы меня просто постоянно тянуло на проблеваться, т.к. там живут преимущественно выходцы из совдепа и эфиопы (или марокканцы, хз, черные, в общем, которые нихера не говорят по-английски, и, видмо, на иврит кладут такой же черный хуй, не говоря о русском). Причем блевала бы я не от последних как раз. Ашдодский городской пляж - Бердянск пошиба 80-х. Кругом - ~~хачи~~ кавказцы и хохлы, судя по акцентам. Из-за этого - полная дезориентация в пространстве и времени, реальни. Т.е., вот ну все такое же, только, например, вместо кукурузы и арбузов - чипсы и нектарины, и вместо радиол и зенитов - мобильники и мыльницы. А так - все те же "Боря, выйди из моря, пусть у тебе ручки-ножки отсохнут", и "Пойди, мусечка, пописяй вже в мори!" - зуб даю. Поразило то, что родственники, свалившие из днепропетровска туда всего пару лет назад, на вопрос о достопримечательностях с большой гордостью заявили, что в Ашдоде есть целых 2 каньона (торговых центра, молла, то бишь). В общем, город оставил как раз такое впечатление, что все его жители живут от выходных до выходных для того, чтобы провести их, по советской привычке, с 7 до 9 утра на море, а потом - по новообретенной уже привычке - в каньоне...
Так что, для меня Ашдод - это средиземное море. Да.
Опять пришли за мной, придется закончить

какого хера обязательно должен быть сабжект-то?

2009-11-20T17:59:30Z

Надо, в общем, записать тут свои впечатления от поездки к маме в Кирьят-Арбу (как-то язык не поворачивается уже говорить или писать "в Израиль", потому что когда начинают спрашивать, что я там видела, выясняется, что "Израиля-то ты и не видела!!").
А видела я вот что:
1. Аэропорт Бен-Гурион. Самое сильное впечатление случилось у меня от вполне ожидаемого, но от того не менее ошеломляющего количества жыдовских физиономий вокруг. Т.е., вполне понятно, что в израильском аэропорту будут находиться преимущественно жыды, но я-то никогда еще такого сборища в одном месте не наблюдала! Для меня это было ужасно - видеть вокруг тыщи людей, у каждого из которых какая-нибудь часть тела или лица, или жесты, или еще что было прям вот как у бабушки, папы, мамы, сестры, или соседа - в общем, такое же, как у всех 10-12 жыдов, часто наблюдаемых мной в течение всей сознательной жизни. В, общем, ощущение было, что я - китаец среди тыщ других китайцев, при этом я какой-то неправильный китаец, и мне все китайцы на одно лицо. Как-то так, в общем. Неудивительно, что единственным, что я сфотографировала в аэропорту за 1,5 часа ожидания пока за мной приедут, была какая-то промо-бумажка от пачки сигарет на украинском, валявшаяся на урне. Я просто пиздец как счастлива была увидеть эту бумажку!!!
2. Кирьят-Арба. Это пиздец. У меня нет других слов для описания этого городка. Весь или часть этого пиздеца надо обязательно отдельно расписать, не забыть.
3. Иерусалим. Как-то вот совсем мало впечатлений.
4. Мертвое море - это просто мое море, и все. Просто оно созданно как раз для таких ленивых себарито-идиотов. Оно теплое, держит тебя на поверхности постоянно, и никакая тварь или водоросль внезапно не дотронется до тебя - само совершенство. Ну, и, конечно, соль, белая, крутая, красивая соль на дне. Т.е., тупо зачерпываешь гущу со дна, а это - соль. Чистая белая соль, даже несмотря на миллионы ссущих в море туристов.
Черт, за мной пришли. Придется пока закончить

скучно живешь, морина!!!!

2009-11-18T19:03:14Z

1. 30 лет - а ума как в 15! И радуется еще этому ведь!!
2. Кричит по всем углам, что работа - последняя в жизни хуйня, а сама сняла хату к офису поближе, на работе сидит с утра до ночи и думает, какие все уебаны кругом!! Дура!!
3. Ноет, что надоело мотаться из города в город, из одной страны в другую, да в третью еще, а самой скучно на одном месте сидеть!
4. 6 лет прошло, а ничего не меняется: как только скучно да грустно - так сразу давай срать в тырнете.

ну, здравствуй, в общем, снова, жывнячок! попробую опять тебя поюзать для самоистории.

вот. теперь и мне

2007-07-14T08:58:33Z

нужна квартира.
в мск.
хорошо бы жить вверху по синей или красной ветке...
Короче, вот так... Если у кого чего есть из информации... Буду благодарна...

Че-та я борзею:

2006-10-25T12:36:21Z

молодчика одного, кореша руководства, который ко мне типо как бы клеился на выставке весной, сегодня в офисе увидела, и говорю: «Вас здороваццо не учили?» Он мне: «Я час назад когда мимо Вас проходил – поздоровалсо, а Вы и не заметили… Тоже мне, сотрудник», – а я: «Я в первую очередь – женщина, и только потом – сотрудник. Посему, как женщина, ожидаю, что мужчина со мной поздоровается так, что я это замечу» а он взял, подошел, и на колени передо мной встал.
Так мне и этого мало показалос. Он когда потом из офиса выходил, я при всех громко спросила: «Коленки-то не запачкали-с?»

lylyt @ 2006-07-24T10:43:00

2006-07-24T06:45:16Z

"...вы и превратитесь из ясноглазых детишек в загнанных менеджеров по впариванию и менеджеров по втиранию, суетливо втискивающихся по утрам в транспорт, пропахший немытой человечиной, сверкающих повсюду своими усталыми глазами цвета непрогдядной пелены дождя, в которых не осталось ничего, кроме страха потерять работу и желания пойти в отпуск..."

я таких вижу кажный день. когда спрашиваешь их - а зачем вам работа и деньги, у 95% возникает замешательство.

бля, я же в самой клоаке этой системы. главное, самой такой не стать

вчера выхожу из лепесдрички

2006-07-21T12:38:49Z

а на улице - радуга. Большая, красивая. Народ местный дикий, с природой общаецо редко - хвать за фотики, давать запечатлевать. Ко мне походит чувак и говорит: "Можно мы с другом с Вами на фоне радуги сфотографируемсо?" я грю - а почему именно я? "А Вы мне так улыбнулис только что..." а я улыбнулась, потому что ты мне на ногу чуть не наступил только что - это у меня реакция такая, неместная, вместо того, чтоб возмущацо, улыбаться сначала. А, грит, а я не понел, короче, все равно - можно сфоткацо? Я грю - ну хуле тебе я сдалась, фоткайсо себе с другом, а я домой хочу, жрать охота. А он все равно - хочу с Вами, на фоне радуги... Короче, друга он не нашел, хотел со мной вдвоем сфоткаться, но не нашел кому фотик доверить - взял и меня одну сфотал.
Так что если теперь кто в инете вдрук увидит фоты голой лилит на фоне радуги - знайте: моего там только сверху по шею.

А я ведь на 2 недели – жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания!!!

2006-07-20T12:00:18Z

Ибо одна я, как перст, тут, а Семен мой – на Белое море укатил.
Так что – их-ха!! Йес! Ураааааааааа!! И иже с ними. Да здравствует одиночество!!
Мобила у него там не фурычит, так что – никаких секс-контролей!! Разве что со стороны свекрови, дык она заранее предупреждена, что я одна ночью боюс, посему могу оставаться у друзей ночевать. Да и вообще, она у меня женщина деликатная – вчера звонила днем на работу, сказала, вечером мне домой ей неудобно было звонить – вдруг меня нету, или я сплю!!!
Вот-с… самое смешное, что уже почти половина срока прошла, а я еще ни в одном дебоше не поучаствовала. Может, в пятницу что выйдет – посмотрим. А то все на работу, да с работы. Только теперь не спешу, ни утром тихо вставать, ни вечером увидеться, или поесть приготовить. Как-то я даже забыла, что ли – как одному жить хорошо. АХУЕННО ХОРОШО!!!
еслибяещетемнотынебоялас.................

Читала я тут Бернарда Вербера

2006-07-19T07:19:42Z

Муравьи
Танатонавты
Бля, почему и мне не пришло на ум такое же простое дерьмо: взять любую из утопических/фантастических/духовных/др. идей, подкрепить цитатами из научных сборников/мифов/религиозных книг – и насрать 300-500 страниц а ля удафф-стайл, только без мата и соблюдая правописание?
Если у Паланика есть «Уцелевший», 30% текста которого составляют советы по домоводству явно не им самим придуманные, а скопипейстенные из какой-нить книжки типо «Бабушкины советы», то Паланик хотя бы не поленился как начать, так и кончить. Интересно, т.е., и без явного желания срубить бабло сразу же, не морочась о соблюдении стилистики, логике концовки, и закончив роман фразой = «To be continued»… а потом уже, имея чем платить за существование, спокойненько вымучивать из себя сиквел.
короче, очередная Маринина/Донцова/Дэн Браун

Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!!

2006-07-14T10:56:52Z

Вот, пожалуйста - выдержка из переписки моих подчиненных - 1 бывшей и 1 настоящей.

sveta (12.07.2006 11:43)
кстати когда про Марину спрашивала, она была рядом}:o)

Ксения (12.07.2006 11:43)
;-P

Ксения (12.07.2006 11:43)
она видела наверное... привет ей передавай

sveta (12.07.2006 11:44)
ткая говорит, напиши что я враг номер 1

Ксения (12.07.2006 11:44)
8-0 зачем?

sveta (12.07.2006 11:45)
ну типо что мы плохо к ней относимся

sveta (12.07.2006 11:45)
ну где-то правда андрея она бессит

Ксения (12.07.2006 11:45)
8-0 а что это вы так?

sveta (12.07.2006 11:46)
я то с ней нормально все-таки в паре работаем, мне ничего плохого не делает, а андрей прям весь извелся

Ксения (12.07.2006 11:47)
(:-o ну, вы даете

sveta (12.07.2006 11:47)
Светка тоже говорит что она овца

ЗЫ, это кто еще афца - вопрос: ума-то не хватило с общакового компа эту хистори стереть:)))

Кстате, Ондрей - это мерзкий жырный тип, у которого при ходьбе не то, что ноги не сходяцо, у него даже руки вдоль тела не висят, а в стороны торчат, ибо кругл он.
Давеча в лифте вместе ехали, я пошутила насчет того, что толстым сотрудникам на обед отводится 5 минут, чтоб они успели выпить коктейль для похудения, и не заметила, что он тоже там был. Говорят, он на свой счет принял. Мож, с тех пор я его и бешу...

хехе, мож, войну им объявить и начать пакостить?:))

переписка с бывшей сотр-цей

2006-06-23T12:36:56Z

Я: песдес. максу подарили собачку из стекла, которых мы дарили клиентам на НГ, и бутылку водки из их шкафчика.
Примечание: У сисадмина Макса ДР, подарки делает руководство, собачки - маленькие и уебищные

ОНА: плюс очень органично смотрелся бы здесь букет из пластмассовых цветов и шоколадка "Алпен Голд" за 15 руб.

Я: нет, еще лучше - блокнотик и ручка.

ОНА: И открытка времен Брежнева, от котрой был бы деликатно отрезан "МИР, ТРУД, МАЙ" либо "с 8 марта"- зато остались жуткого цвета мимозы, розы и т.п

Я: евгения, я больше нимагу - у меня закончилсо запас желчного юмора.
на ум приходит только Наум:))
ну, разве что - книжка по политэкономике.

пост-антагонист посту задроченного подчиненного

2006-06-23T08:57:07Z

У меня на роботе ДЕЦКИЙ САД.
Не хочу быть начальником. Подчиненные – уроды малолетние, ходят перешептываюццо, думают, што оне – умнее всех, когда делаешь замечания – обижаюццо!!!
КАК МОЖНО НА РОБОТЕ НА КОГО-ТО ВООБЩЕ ОБИЖАТЬСЯ – я не понимаю, если честно.
Ну, я знаю, что у меня начальство – лохи, так что бы они мне не сказали, ну я могу в ответ набычиться, ну, обозвать их пидарасами потом втихаря – но ходить и ОБИЖАЦЦО на них…
И ваще – КАК МОЖНО ОБИЖАЦО НА МЕНЯ?
Я же токая… на меня НЕЛЬЗЯ обижаться…
Я с ними и так, как с нервнобольными общаюсь – спокойно, голос не повышаю, прошу чо-та, настаиваю корректно.
Это они жызни еще не видели, со злыми начальниками не разговаривали…
Похуй, в общем-та.
Самое смешное, что это я же САМА их нашла:) я же их выбирала:)
И вот теперь они ходят, мелодии друг у друга на мобилах скачивают, на жисть жалуются, и вообще – уебаны.

у нас в столовке кормицо трансвестит

2006-06-22T14:10:54Z

или это такая дефка - мы бьемса над этой дилеммой уже 3 недели.
Роста большого, 185 где-то, размер ноги - 40 минимум, туфли нелепые, одежда тоже дурацкая, но есть и телки такие, кто так одеваецо. Рожа непонятная – похоже на мужика накрашенного, но, вроде, девки такие тоже бывают. Главное – фигура мужицкая: плечи широкие, бедра узкие, ноги здоровенные
Сначала мы пытались услышать голос - мужской он или женский. Как последние придурки вдвоем шли по улице из столовки сзади этого существа - нихуя не услышали. Потом добрые люди подсказали посмотреть на кадык. Опять выследили, шли рядом - непонятно нихуя, торчит кадык или не торчит: оно голову наклонило. Делали эксперименты с мужиками-сотрудниками - не у всех он торчит сильно вообще-то. Потом следили опять, услышали-таки голос - вроде не женцкий. Но так, окончательно и непонятно - мужик или баба. Сегодня опять видели в столовке. Чувствую, дойдем до того, что подойдем и спросим у него/нее самой/самого.

Знаете, я вчера дала одной девке в метро подсрачник

2005-12-16T08:52:51Z

поджопник, пнула в зад, ударила в гузку, поджала ей хвост - и т.д. Правда, незаметно так, она даже не поняла, что это специальный поджопник, наверное, решила, что это я так толкаюсь:))
Я-то вообще создание ну настолько пацифистское, что для меня даже мелкий незаметный подсрачник дать - катаклизм большой душевный (мучалась потом, ругала себя, боялась, что превращаюс в неврастеничку агрессивную). Но, вот, просто вчера мне ну очень надо было, ну просто очень вдруг стало нужно дать ей подсрачник, понимаете? Просто ей очень было нужно быстро в толпе пройти вперед, и для этого она больно толкалась локтями, а мне просто очень надо было дать ей подсрачник.
Вообще, прикол мегаполиса в том, что всем что-то надо, причем, часто одно и то же, и, причем, одновременно. Так вот мне не в падлу уступить тому, кому больше меня надо. Ну, надо кому-то в метро передо мной стать - ну, пусть становится, ему же очень надо, он же спешит. Ну, а я лучше пропущу его, мне ведь не надо - я ведь не спешу, ну. т.е., спешу, конечно, но, видимо, не так сильно, как он/она. Поэтому я лучше в сторонку подвинусь, лишь бы не локтями, лишь бы не в бока.
А вчера отходить было некуда.
Приятно было, что никому больше не надо было дать этой девке подсрачник, а то пришлось бы опять уступить:)

была свидетельницей на свадьбе у подружки

2005-12-15T14:29:32Z

1. Декольте было больше, чем у невесты
2. Жених 5 лет назад был в меня влюблен, невеста думает, что это были просто невинные ухаживания
3. Жених - конченый придурок и урод. Об этом знаю я и свидетель. Свидетель знает, что я знаю, я знаю, что свидетель знает, что я знаю. Невеста думает, что все просто обожают жениха.
4. Вместе (см. выше) мы издеваемся над женихом и невестой. Я, конечно, пытаюс отстаивать интересы невесты, если они не совсем ебнутые. Невеста думает, что друзья жениха от нее в восторге.
5. В ЗАГСе нужно было идентифицировать родителей жениха и невесты для церемонимейстерши (или как там они называются), и я говорю, что мама невесты – это такая милая тихая женщина в розовеньком, а мама жениха – она тоже в розовом, но огромная, страшная, и на голове у нее Пугачева с Киркоровым (это я показываю жестами, и мама жениха, кажется, замечает). Невеста думает, что я показываю какую-то шутку, чтобы ее развеселить.
5. Во время езды по городу, я съебываюсь от толпы гостей со свидетелем и его друзьями в лимузин, и там мы выпиваем остатки шампанского, предназначенного для молодоженов. Невеста думает, что мы потерялись.
Жених думает, что мы со свидетелем занимаемся в лимузине неприличным.
6. Свидетель ужирается в первые два часа праздника, и весь вечер ебет всем мозги: "Свадьба - говно!", пиздит из ресторана ножи, вилки, кольца для салфеток и что-то еще. Но это не про меня.
7. Что до меня, то я была круче всех, и мне было посрать на невесту, на жениха, на гостей и тамаду - в общем, на всех. Я ЗАМЕЧАТЕЛЬНО повеселилась и свалила в Москву.
А им теперь жить всем вместе.

жж разбанили

2005-12-15T10:35:54Z

а чего будет дальше - одному хз известно

(выдержка из резюме)

2005-10-07T10:29:13Z

Личные качества: коммуникабельная, ответственная, не курю, не пью, не трахаюсь, члены не сосу, в жёпу не даю.

ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ ДЛЯ СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ

2005-09-29T13:06:18Z

В целях минимизации изнашивания одежды отныне устанавливается, что
садящиеся куда бы то ни было и где бы то ни было должны платья и юбки
задирать, а штаны всякого роду спускать, и только после того
присаживаться.

ийэс, ийэс!! Дайош ИМАНСИПАЦЫЮ!!!

2005-06-24T09:57:22Z

И разверзлись хляби небесные.
И ринулись толпы недоебанных истеричных бап, теток, куриц, шмар, хмундеек - и т.д., и т.п.
И растоптали они мелких, жалких, с вялыми пиписьками хорьков, каазлов, мудаков - и т.д., и т.п.
И настало на Земле Благо Честивое, и открылась всем Любовь - и т.д., и т.п.
И стали все дружить и трахаццо - кто с кем хочет, и было посвюду море бухла - и т.д., и т.п.
А в душных офисах сидели мрачные Менеджеры и смотрели на все это грустными стеклянными глазами - и т.д., и т.п.
а Менеджеры, как известно, были слуги Дьявола, и возродилась у них зависть ко всему увиденному, и стали они выходить из офисов и внедряться в ряды Счастливых, и делать вид, будто они - Такие же...
И стало все как прежде.
и т.д.
и т.п.

И пришла Зима.

2005-02-03T12:02:17Z

И посыпала все снегом, опустошила ветром, разрисовала инеем, заморозила льдом.
И пришел Холод. И привел с собой Пустоту, Темноту и Оцепенение.
Зима большая здесь, ее так много вокруг, что она давит, расплющивает своей громадой, и уже тебя нет – ты потерялся посреди нее. Создал, вроде бы, вокруг себя немного тепла, но тебя мало – а она везде. Подступает, подкрадывается незаметно, окружает – и нет тебя больше. Ты в кольце, под прессом, растворился в замерзшей влаге.
Кто я? Как меня зовут?
Имя мое – Шуба, Сапоги, Перчатки и Платок Теплый. А без этого меня нет. Еще месяца на 2. Это потом я буду Рыжая, Золотая, Блестящая, Зовущая, Кто-угодно-щая, но живая.
Однако, конечно, все это очень красиво – белые деревья, пустыни сверкающие и узоры на стекле.
Лыжи, санки, снеговики – весело, конечно.
День рожденья, опять же.
Только бедные были фрицы под Сталинградом. Как же я их понимаю…

бля, срочно!

2005-01-26T13:23:20Z

кто знает - дайте, пож-ста, адрес жж-зеркала.
все ж забанили, гады!!!

Москва кишит маниаками

2004-11-17T10:12:41Z

Вот, вчера, в 16.20, на Ленинградском проспекте, один подошел ко мне сзади...

и вытер тряпочкой мои сапоги.

Натурально, бля буду - подходит сзади чувак лет 25 и говорит: "Девушка, у Вас сапог правый запачкался!". Я в ахуе - на улице слякоть, дождь - у всех сзади по жепу все грязное, не то, что сапоги, ну, я ему и говорю: "Спасибо, я их вытру щас", а он такой - "Подождите, я сам - вот тут у Вас пятно белое", - и достает платочек носовой, наклоняется, и начинает мне сапог тереть. Я ему: "Вы что! Не надо, у меня щеточка специальная есть - я сейчас сама вытру" - хули, думаю, сапоги мне щаз испортит, сука, кто его знает, что у него там за сопли на носовичке его? А он говорит: "А можно на Вашу щеточку посмотреть?", я говорю: "Вы мне хотите предложить купить у Вас другую, которая, типо, лучше? Так мне не надо, спасибо", а он: "Нет, мне просто посмотреть", - ну, маниак, думаю, щаз дам ему эту щетку, и пока он ее рассматривать будет, упиздую подальше. Даю щетку. Он берет, и опять к сапогам наклоняетца - "Давайте я Вам Вашей щеточкой почищу" - посреди Ленинградского проспекта, блять! Я под стенками домов в тени хожу, от ментов и Миграционной службы ныкаюс, как настоящий нелегал, а он посреди проспекта возле меня присел на корточки и сапоги пидарасит!! Ну, думаю, хуй с тобой - чисти давай, я хоть на встречу в чистых сапогах приду.
Почистил. Аккуратно так. Потом походил за мной какое-то время, че-то там спрашивал, я сказала, что замужем, он и слинял.
А я потом пока домой не пришла - всю дорогу оборачивалас шла: стопудово уверена была, што это маниак был. У него в носовичке хлороформ замедленного действия был, просто из-за смога до носа моего не долетел, и не подействовал. И на руках у него тоже химсостав кокой-то вредный, стопудово - он за мою щеточку подержался, и мне ее потом отдал, чтоб этот состав мне в кожу рук впиталсо, и я сознание потеряла, а он бы меня украл к себе домой, и посадил бы в подвал, и кормил бы собачьим кормом до отупения.
Короче, москва - говно. И как тут, блять, заживешь спокойно, когда всякие маниаки за тобой по улицам ходят, и сапоги вытирают??

Dear Diary,

2004-11-05T09:49:37Z

FUCK OFF!!!
Примечательно, что как только отпадает проблема недоеба, отпадает и необходимость регулярно срать в интернете.
Я - за мир во всем мире и пустоту в жж:)))

Гм,

2004-11-04T13:27:16Z

я долго убеждала себя, что мне не хочется и неинтересно пить, что я слежу за своим здоровьем, и алкоголицей быть не модно.
Оххохо…. Правду я написала на Удаве 2 года назад, правду….
Вот, давеча, оставшись дома одна, бояс выйти на улицу и встретить там Серых Уебищ, стала я скрести по сусекам, и-таки нашла – (ладно, лукавлю: давно о ней думала) бутылку спирта, разбодяжила грамм 50 с водой 1:2, добавила варэнья, и все бы было хорошо – но накой черт мне далось долить туда старое выдохшееся пиво (вот ведь жидовская алчность и скупость – жалко, что ли, продукт стало – хуйзнает, я ж пиво вообще не пью, а тут еще и выдохшееса)?
В общем, коктейль получился знатный: торкнул моментально, держал часа 3 и придавал ощущение безмерного счастья (ну, к примеру, я подпевала под «Фабрику Звезд» – это же о чем-то да говорит), вот только послевкусие от него какое-то… на машинное масло, вроде, похоже.
Вечером не выдержала – спросила: «Дорогой, а тот спирт, что у нас на кухне – он технический или медицинский?» - сказал, медицинский. Может, это все пиво виновато?

Тяжкие будни и веселый досуг нелегалов-рецидивистов

2004-11-01T10:13:35Z

Будни представляют из себя проезд в общественном транспорте с применением средств маскировки – папки с документами, зачморенный офисный вид и морда кирпичом а-ля среднестатистическая москвичка.
Досуг куда более интересен – бал-маскарад под звездным небом с участием лиц в милицейской и спецназовской форме с автоматом Калашникова, с моноспектаклями и любительскими инсценировками на тему общения семьи Груздевых с Жигловым («Не везите нас, пожалуйста, в милицию – нам страшно, мы там ни разу не были»), с ариозо на тему депортации («И 5 ле-е-ет запре-е-ета на въе-е-езд в Росси-и-ию!»), женскими истериками и игрой в «Монополию» бумажками с надписью "100 рублей" по правилам: у кого автомат, тот забирает все деньги.
В общем, было весело.
Главное, что я только на след. утро узнала, что товарищ, ехавший с нами, имел при себе наркотические вещества, а еще главнее – что об этом не узнали люди в форме.
Рiдна ненька моя-а-а-ааааа!!!